#Que día!

Hoy ha sido un día muy difícil para mi, he estado muy deprimida y las personas que están a mi al rededor solo ven que estoy "contestona", que estas hablando muy feo o que estoy "grosera" hasta coñazos me ofrecieron hoy... ja, me provoco fue decirle dámelo pues... a ver si con eso reacciono y escupo todo esto que traigo por dentro. 

Fue un día terrible, por lo menos para mi, anoche me tome 2 pastillas para dormir y si que hicieron efecto dormí toda la noche. Pero hoy llegue a un punto donde de verdad sentí que toque fondo,me quebré, tantos problemas mentales, tantas discusiones y miradas feas me sentí terriblemente mal, llore todo el día y lo peor de todo es que vivo en un apartamento pequeño y nadie se da cuenta de lo que me pasa. Es verdad no hablo con nadie de aquí, siento que ya estoy cansada de intentarlo y que ellos no me entiendan y que me digan si tienes razón pero no.

Hoy pelee con mi madre como es de costumbre cada vez que ella esta en casa, ya es como normal que me diga que esta obstinada que nunca hago las cosas como ella quiere, que un día de estos la voy a encontrar atravesada y así, ayer pelee con mi papa cosa que también es costumbre porque es que en esta "familia" no se habla.. no se conversa ni se dialoga, en esta pequeña comunidad lo único que se hace es GRITAR y cuando soy yo la que levanta la voz o la que responde mal, ahí yo si soy la mala, ahí yo si estoy mal, cuando se arman las broncas me encierro en mi cuarto y esta vez fue terrible... Me quebré demasiado, quizá tanto como hace años atrás, solo quería desaparecerme y dormir, llore hasta que me canse, me sentía desesperada y me tome unas pastillas para dormir, pelee con mi novio, o sea pague mis rabias con el, y el, la única persona que a veces me entiende no me respondió mas, me quería desvanecer... 

Me desperté como 4 horas después, salí de mi cuarto y seguía la misma indiferencia, el mismo ambiente hostil y me regrese... devastada, cansada de tanto, obstinada de todo, full ansiedad, las lagrimas no las podía contener, quería dormir, desaparecerme y cuando me despertara ya nada de esto pasara, que nada fuese real, que de verdad fuéramos una familia feliz, pero eso es imposible, esto es la realidad, no es un mundo de fantasías donde todo es perfecto. Tome el resto de las pastillas para dormir que me quedaban, unos analgésicos ahí. Quería dormir y quitarme esta sensación de angustia y tristeza, ese dolor de alma que pesa tanto.... y ahí justo después de que me las tome vino mi salvador por segunda vez, me hablo y me hizo ver que las cosas no son así, y que no se resuelven así, me pidió que por favor no hiciera algo de lo que me podría arrepentir y que no podía vivir sin mi... que me amaba y que no podría perdonarse si algo me pasaba...

Fue difícil para mi cambiar de parecer, escoger que ya nada doliera o seguir viviendo esto... fui al baño y devolví todo lo que me había tomado, calme a Carlos y le dije que todo estaria bien.. que me perdonara por lo tonta fui al hacer eso y me dispuse a ir a su casa para que viese que estaba bien, puesto que el estaba hecho un manojo de nervios, mientras que en mi casa nadie se dio cuenta de nada.

Yo se que esa no es la solución a los problemas, pero es que de verdad me siento muy atrapada, siento que todo lo que hago esta mal, nada nunca es reconocido, todo esta mal visto. En mi casa solo ven que estoy contestona, pedante y odiosa... pero nadie se acerca para preguntarme: Yanira porque estas asi? es que te sucede algo?, y si, si me sucede, es mucha la rabia que me consume, es mucho el rencor que tengo, es demasiado el sentimiento de que nunca soy lo suficientemente buena para nada aqui, estoy al borde de todo, siento que esta situación me sobre pasa y ademas siento que no puedo hablar con ellos porque todas las veces que lo he intentado y he dejado que mis sentimientos y mis rabias y reproches salgan a la luz, mi padre me censura y mi madre me dice yo se que tiene razón en sentirte así, pero tu sabes como es tu papa, aja pero quien sabe como soy yo? o como me hacen sentir todas esas cosas? como la mierda me hacen sentir.

Entonces ya me canse de hablar con alguien que no me escucha, no tiene sentido querer hablar con alguien que parece entenderte y escucharte pero al final todo va a ser exactamente igual que antes... Tengo tantas cosas que decir y que ellos ni se imaginan...

Lo peor no es todo esto que me paso hoy, si no que no es la primera vez que lo hago... hace muchos años también estuve en una situación similar, yo sola me salí de eso... estaba mas chiquita, pero era mas fuerte, ahora a pesar de ser mayor todo eso se ha acumulado y es triste, muy triste darte cuenta de que en tu casa nadie nunca se dio cuenta de lo que sucedía y sucede.


Sinceramente creo que fue buena idea hacer este blog, lo uso como catarsis y como diario...dejo mi alma aquí, en lo que escribo pero se que al final no resuelve nada pero bueno... hoy tuve una tercera oportunidad y a ver si se aprovecha... hasta luego.

Decisiones... decisiones... decisiones...

Decisiones... decisiones... decisiones...

Últimamente no me he sentido plena conmigo misma y es que son tantas las cosas que me agobian que me hacen difícil la posibilidad de tomar una decisión.

Yo creo que la gente puede solucionar sus problemas hablando, manteniendo un dialogo, ¿pero que pasa cuando son tantas las cosas que has callado y que se han acumulado tanto por tanto tiempo y que llega un punto donde solo quieres gritar y sacar de la garganta ese nudo que te oprime la voz?

Ese momento donde quieres resolver los problemas, confesar cosas y llegar a un acuerdo... Dejar de lado las mascaras que usamos a diario y ser honestos con los demás y contigo misma. Purificar el espíritu para poder dormir tranquila y liberar todos los demonios que te rodean. Eso seria ideal, esclarecedor... pero difícil.

Es difícil porque aunque tu quieras hablar, la gente no te quiere escuchar. Puede que tengan toda la disposición del mundo o finjan tenerla, pero resulta que solo te oyen, mas no prestan atención y por eso no te escuchan. Eso queda evidenciado cuando llegan a un supuesto acuerdo pero al mes las peleas y conflictos vuelven a aparecer y a veces en menos tiempo.

Llega un punto donde te cansas de toda esa falsedad y decides callarte y no hablar mas de eso con nadie, y entonces esos sentimientos, todos esos reclamos se van enterrando dentro de ti , vas oprimiendo tu voz hasta que solo es un susurro y de repente un día te das cuenta de que estas amargada y resentida, de que tu animo cambia constantemente a lo largo del día, de que sientes rabia; que lo único que no cambia es la sensación de opresión y el nudo en la garganta y las constantes ganas de llorar; es como tener siempre síndrome pre menstrual.

Y ahí, ahí es cuando la gente comienza a notar un cambio en ti, te dicen "¿que te pasa?" y tu dices "nada, solo tengo alergia!", te limpias las lagrimas y te colocas la mascara que se te había olvidado y la gente pasa de largo como si nada y todo continua "normal".

Estas mascaras gustan porque así no tienen que esforzarse, no tienen que profundizar en los demás, así te vean a diario, desayunen contigo todo los días y vivan contigo, pero nunca quieren ver mas allá de la mascara, no ven mas allá de su nariz y no se dan cuenta de que pasa algo, algo mucho mas de eso que muestras, de eso que dices ser.. de lo que ellos creen que eres.

¿Pero que pasa cuando por fin decides quitarte la careta y ser tu misma? junto con la honestidad vienen los reproches, y es que estas tan cansada de acumular cosas, te sientes encerrada dentro de ti y estas a punto de explotar y solo tienes malas contestas y eres tu, tu en todo tu esplendor, ese tu que tienes clavado en el fondo, es ese tu que tenias escondido y que no querías mostrar a nadie para que la gente no se diera cuenta de lo débil que eres y solo muestras una mascara al mundo, una mascara de todo esta bien y que es la mascara que le gusta a las personas. 

Pero hoy, estoy cansada de ponerme mascaras, estoy cansada de ponerme la que dice estoy bien y nada me pasa, la de soy fuerte, la de lo que haces y me dices no me hiere, la de soy feliz, la de todo es gracioso, la de todo me resbala... sobre todo esa... la de todo me resbala, esa tiene una fisura...porque no todo resbala si no que entra y se clava en ti y permanece ahí forjando complejos y rencor.

Entonces te aíslas y te sientes mas sola, incomprendida, pero como no sentirte incomprendida si es que ni tu te comprendes...has llevado una vida de mentiras y engaños, engañando al mundo y tratando de disfrazar la realidad, pero llega un punto donde caes hasta el fondo y ese sitio se siente tan familiar...

Y dices no quiero estar ahí, quiero hablar y desahogarme, quiero gritar y liberar este nudo que me oprime el pecho y la voz, quiero ser libre y quiero ser yo otra vez, es como que estas dañada y necesitas repararte; pero luego miras a tu al rededor y solo ves gente que oye pero que no te escucha, así grites suplicando atención ellos solo ven tus "malos comportamientos", te dicen que ya no eres la misma, te repiten una y otra vez que que es lo que te pasa??? y lo que me pasa es que bote las mascaras y decidí mostrarme tal cual y como soy, rota como estoy, pero como dije antes no les gusta ver mas allá de su nariz y no ven un problema, no ven a la niña acomplejada, a la niña que tuvo que reprimirse una vez y que estuvo a punto de quebrarse, no ven a esa mujer que clama por expresarse y demostrar que es capaz de ser mucho mas que una rebelde.

Es por eso que tengo que tomar una decisión, buscar un psicólogo que si me escuche porque es su trabajo y para eso le voy a pagar; liberar mis demonios y hablar con las personas causantes de ellos... o ir y recoger mis mascaras, callarme todo y volvérmelas a poner y terminar con todo esto de una vez.