Decisiones... decisiones... decisiones...

Decisiones... decisiones... decisiones...

Últimamente no me he sentido plena conmigo misma y es que son tantas las cosas que me agobian que me hacen difícil la posibilidad de tomar una decisión.

Yo creo que la gente puede solucionar sus problemas hablando, manteniendo un dialogo, ¿pero que pasa cuando son tantas las cosas que has callado y que se han acumulado tanto por tanto tiempo y que llega un punto donde solo quieres gritar y sacar de la garganta ese nudo que te oprime la voz?

Ese momento donde quieres resolver los problemas, confesar cosas y llegar a un acuerdo... Dejar de lado las mascaras que usamos a diario y ser honestos con los demás y contigo misma. Purificar el espíritu para poder dormir tranquila y liberar todos los demonios que te rodean. Eso seria ideal, esclarecedor... pero difícil.

Es difícil porque aunque tu quieras hablar, la gente no te quiere escuchar. Puede que tengan toda la disposición del mundo o finjan tenerla, pero resulta que solo te oyen, mas no prestan atención y por eso no te escuchan. Eso queda evidenciado cuando llegan a un supuesto acuerdo pero al mes las peleas y conflictos vuelven a aparecer y a veces en menos tiempo.

Llega un punto donde te cansas de toda esa falsedad y decides callarte y no hablar mas de eso con nadie, y entonces esos sentimientos, todos esos reclamos se van enterrando dentro de ti , vas oprimiendo tu voz hasta que solo es un susurro y de repente un día te das cuenta de que estas amargada y resentida, de que tu animo cambia constantemente a lo largo del día, de que sientes rabia; que lo único que no cambia es la sensación de opresión y el nudo en la garganta y las constantes ganas de llorar; es como tener siempre síndrome pre menstrual.

Y ahí, ahí es cuando la gente comienza a notar un cambio en ti, te dicen "¿que te pasa?" y tu dices "nada, solo tengo alergia!", te limpias las lagrimas y te colocas la mascara que se te había olvidado y la gente pasa de largo como si nada y todo continua "normal".

Estas mascaras gustan porque así no tienen que esforzarse, no tienen que profundizar en los demás, así te vean a diario, desayunen contigo todo los días y vivan contigo, pero nunca quieren ver mas allá de la mascara, no ven mas allá de su nariz y no se dan cuenta de que pasa algo, algo mucho mas de eso que muestras, de eso que dices ser.. de lo que ellos creen que eres.

¿Pero que pasa cuando por fin decides quitarte la careta y ser tu misma? junto con la honestidad vienen los reproches, y es que estas tan cansada de acumular cosas, te sientes encerrada dentro de ti y estas a punto de explotar y solo tienes malas contestas y eres tu, tu en todo tu esplendor, ese tu que tienes clavado en el fondo, es ese tu que tenias escondido y que no querías mostrar a nadie para que la gente no se diera cuenta de lo débil que eres y solo muestras una mascara al mundo, una mascara de todo esta bien y que es la mascara que le gusta a las personas. 

Pero hoy, estoy cansada de ponerme mascaras, estoy cansada de ponerme la que dice estoy bien y nada me pasa, la de soy fuerte, la de lo que haces y me dices no me hiere, la de soy feliz, la de todo es gracioso, la de todo me resbala... sobre todo esa... la de todo me resbala, esa tiene una fisura...porque no todo resbala si no que entra y se clava en ti y permanece ahí forjando complejos y rencor.

Entonces te aíslas y te sientes mas sola, incomprendida, pero como no sentirte incomprendida si es que ni tu te comprendes...has llevado una vida de mentiras y engaños, engañando al mundo y tratando de disfrazar la realidad, pero llega un punto donde caes hasta el fondo y ese sitio se siente tan familiar...

Y dices no quiero estar ahí, quiero hablar y desahogarme, quiero gritar y liberar este nudo que me oprime el pecho y la voz, quiero ser libre y quiero ser yo otra vez, es como que estas dañada y necesitas repararte; pero luego miras a tu al rededor y solo ves gente que oye pero que no te escucha, así grites suplicando atención ellos solo ven tus "malos comportamientos", te dicen que ya no eres la misma, te repiten una y otra vez que que es lo que te pasa??? y lo que me pasa es que bote las mascaras y decidí mostrarme tal cual y como soy, rota como estoy, pero como dije antes no les gusta ver mas allá de su nariz y no ven un problema, no ven a la niña acomplejada, a la niña que tuvo que reprimirse una vez y que estuvo a punto de quebrarse, no ven a esa mujer que clama por expresarse y demostrar que es capaz de ser mucho mas que una rebelde.

Es por eso que tengo que tomar una decisión, buscar un psicólogo que si me escuche porque es su trabajo y para eso le voy a pagar; liberar mis demonios y hablar con las personas causantes de ellos... o ir y recoger mis mascaras, callarme todo y volvérmelas a poner y terminar con todo esto de una vez.